14 agosto 2009

Il matto di paese

                                        
Marco rientra a casa dal lavoro. E' lì che cammina sul marciapiede per raggiungere la fermata dell'autobus, mani in tasca, una a sfiorare il telefono che all'improvviso vibra.
Arresta la sua camminata e guarda con curiosità quel numero mai visto prima che ora illumina il display. Risponde con un:
- sì?
Dall'altra parte una voce carica di entusiasmo dice:
-Marcooooooo, indovina chi sono ahahahaha
-eh non lo so mica. Chi sei?
- ti dice niente Ale?
-mmm...non mi sembra la voce di Ale, il mio vicino.
- e se ti dicessi "Bertooooooooooo" ahahahah.
- ma daiiiiiii, quell'Ale lì?!?!
-sìììì!! sono qui di passaggio e pensavo di farti un saluto!
-dai! rimani molto?
-purtroppo no, domani mattina parto. Ci sei per un aperitivo al bar dove andavamo sempre, quando eravamo dei mocciosi?
-certo! sono qui vicino...ce la fai ad essere lì tra 20 minuti?
-corro, a tra poco!!
-corro anche io demente! a tra poco.

Marco arriva al bar, prende un tavolino all'aperto e si accende una sigaretta nervosamente. Il tempo di spegnerla e vede in lontananza un tipo con la camminata scattante che si aggiusta prima il bavero del cappotto, poi gli occhiali da sole sulla fronte calva. E' lui, Ale.
Marco si alza, gli va incontro ed Ale ancora un po' distante punta il dito su di lui gridando " è luiiiiiiii ahahahah". Sì stringono la mano, poi si abbracciano con pacche sulla spalla e contemporaneamente si chiedono "come stai demente?" "come stai bestia?". Si siedono al tavolino non badando nemmeno il cameriere ragazzino che porge loro due menù.
Ale dice: ordiniamo il solito? due negroni alla Luisa?
Marco: ok dai.
Il ragazzo li guarda stranito e chiede: come sarebbe alla Luisa?
Ale: perchè, non c'è più la Luisa??? Marco, e dimmelo prima no? ahahahah.
Marco: due negroni forti...che la Luisa non sa manco chi sia lui. Ha cambiato gestione 12 anni fa questo bar.
cameriere: ok.
Trascorre il tempo, mentre Ale gesticola raccontando della sua vita e Marco giocherella con la cannuccia del bicchiere ascoltandolo con stupore ed interesse. Il discorso "amarcord" è inevitabile e partono i primi ricordi dei pomeriggi trascorsi insieme dopo la scuola, sempre in sella sulla bici. Ale " e ti ricordi quanto facevamo incazzare quel cane che sembrava stesse aspettando ogni giorno che passassimo da lì a fargli i versi stupidi? ahahahah"
Marco "eh, me lo ricordo sì che una volta non volevo passarci, poi ti sei messo a urlare e questo mi ha azzannato un piede ahahah".
Ale "è verooooo ahahahah...che storia! Senti, invece di Berto si è più saputo niente? ahahahah"
Marco "no, nessuno l'ha più visto...Sai che la sua sedia è ancora lì?"
Ale " ma daiiiiii! Quanto abbiamo riso per Berto?? ahahahah"

Berto era un signore che ai tempi di Ale e Marco quando uscivano da scuola avrà avuto una cinquantina d'anni. Viveva da solo. Nessuno ha mai capito che ruolo avesse nella società. Passava la mattina a curare l'orto e in qualsiasi giorno della settimana, dieci minuti prima di mezzogiorno, andava a prendere la sedia sotto al portico e si metteva a sedere al centro del cortile guardando la strada che passava davanti a casa sua. La stranezza di Berto era questa sua ossessione giornaliera. Restava seduto per ore al giorno lì in quel cortile, con il suo cappellino rosso con il cavallino della ferrari bello grande in fronte. E scrutava quella strada, prima a destra e poi a sinistra. Ad ogni macchina che vedeva passare si alzava in piedi e con il cappello in mano agitava il braccio salutandola. Questo suo gesto lo fece diventare presto il "matto del paese". Al bar c'era gente che si chiedeva cosa sarebbe successo se un giorno fosse passata la Mille Miglia davanti a casa di Berto. Tutti ridevano, tutti avevano la proprio teoria su questa sua fissazione del saluto. C'era chi diceva che era un suo parente, ma tutti sapevano che Berto non era parente di nessuno lì. A volte si radunavano gruppi di ragazzini in bicicletta, tra cui Ale e Marco, che andavano a prenderlo in giro. Passavano da lì, lo chiamavano a gran voce se non lo vedevano seduto sulla sedia e gli gridavano " e a noi non ci saluti, scemo??? ahahahah". Chi conosceva quella strada conosceva la leggenda di Berto, e chi non aveva motivo per passare da lì, allungava il proprio tragitto anche di qualche chilometro per poter vedere il famoso matto. Alcuni genitori proibivano ai propri figli di passare da lì come se in quel cortile si celasse una qualche minaccia. Altri dicevano ai figli "vuoi vedere un matto?...dai che ti porto a vederlo". E lui era lì, sempre lì a sorridere, a salutare chiunque. Se eri incazzato, se avevi mal di testa, se andavi di fretta o se stavi semplicemente facendo un giro e finivi col passare davanti a casa di Berto, lui ti salutava in piedi, su quella ghiaia bianca del proprio cortile. Per anni ed anni Berto salutò centinaia di migliaia di persone che lo identificavano come un povero matto senza alcuno scopo nella vita a parte il proprio orto. Nel corso di quegli anni la gente si era abituata e spesso si dimenticava che mentre stava passando, lui era lì a salutare. Oramai per tutti non era altro che un disperato. Un giorno come un altro passò il macellaio davanti alla casa di Berto e vide che la sedia era gambe all'aria, vuota. Di Berto nessuna traccia, nemmeno nell'orto. La voce si sparse in fretta. Nei giorni seguenti c'era la gara a chi vedesse per primo Berto, ma niente. I commenti più frequenti erano "un matto in meno ahahahah" "tanto non aveva nessuno e non cambia nulla d'ora in avanti". A qualcuno che fino a qualche anno prima lo prendeva in giro mancava il suo saluto. Si chiedeva se avrebbe mai smesso di dispiacersi per averlo preso in giro un tempo.

Mentre al bar i racconti vanno avanti, a Marco suona di nuovo il telefono e risponde: Sì, sono qui con Ale...ti ricordi quando giravamo a catechismo e poi passavamo tutti in bici davanti a Berto? Ecco, lui. Dai, vi aspetto qui allora. Sì sì, a me va bene andare a mangiare cinese stasera...ok, a tra poco.
Ale dice: non sarà mica la mogliettina eh?
-eh sì. Mi sono sposato 3 anni fa
- maddaiiiiiii. Sentivo che parlavi di me...è una che conosco quindi?!
- ti ricordi quella ragazza che dicevo avesse gli occhi più belli del mondo?
- maddaiiiiii, ti sei sposato lei? quella che hai inseguito per una vita e che non ti guardava nemmeno???
- già, ho sposato lei.
- che storia!!!
Ale si alza in piedi e dice: dai, aspetto tua moglie per salutarla e poi vado che si è fatto un po' tardino.
mentre si guardano ancora increduli per essere di nuovo lì insieme in quel bar in lontananza si vede arrivare la moglie di Marco che tiene per la mano il bimbo.
Ale: nooooo. Abbiamo parlato per ore e non mi hai detto che hai un figlio???
Marco: eh ma adesso lo conosci.
Passano 5 minuti in cui Ale si complimenta con Marco e le moglie per aver creato una così bella famiglia e dicendo che spera di poter trascorrere più tempo con loro la prossima volta se mai ci sarà. Nei saluti finali Ale chiede a Marco: ma il bimbo, parla di già? quanti anni ha?
Marco: perchè non lo chiedi a lui?
Ale si gira verso il bimbo e chiede: beh, cosa fai attaccato alla gamba della mamma? ti vergogni? vè che io e il tuo papà da piccoli eravamo sempre insieme. E quanti anni hai?
il bimbo con la mano fa il gesto 3. Ale dice: eh ma sei graaaande ormai. E come ti chiami?
Il bimbo si stacca dalla gamba della mamma e risponde: ho 3 anni e mi chiamo Berto.

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15 giugno 2009

Ho ancora la forza

                            

A volte si dicono cose così tanto per parlare. Tanto per dire una minchiata e non sempre credi a quello che dici, tanto lo dici per giocare.
E ti ritrovi a dire: eh ma il problema non è fare della fatica, il difficile è salire sulla sella e poi puoi andare dove ti pare.
Poi arriva il momento in cui ti fermi, pensi e dici: perchè deve restare una minchiata quello che ho detto....e con la rabbia nelle gambe e nella testa, afferri quel manubrio, sali in sella e ti guardi:

sono ancora quello di prima ed è ora di pedalare.

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17 aprile 2009

A volte

Certo che c'è posto! Mettiti qui vicino... Mi raccomando però, con le braccia che ti avvolgono le gambe piegate, mentre il mento appoggia sulle ginocchia, cerca di ascoltare tutto il silenzio che puoi. Shhhh.

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19 febbraio 2009

Prego, ehm...no! ecco, si accomodi.

Percorro il solito viale che costeggia la ferrovia. Là nella curva c'è casa savana, accosto e col telecomando apro il cancello del cortile. Sulla strada c'è un omino tutto incapucciato e con una valigetta in mano. Sarà il dottore, penso. Questo mi accenna un saluto, abbasso il finestrino e mentre sto per salutarlo con un "salve dottore" mi anticipa dicendo "buonasera, sono il prete. Sono venuto a benedire".
-Oh, porca paletta!-, penso io. La fuga ora sarebbe imbarazzante, più che altro per il prete che, se resta chiuso in cortile con il cancello automatico, non ce lo vedo a scavalcare la recinzione. Decido di parcheggiare, scendo e penso a quale lingua possa fingere di parlare. Mi scappa un "accidenti non ho chiuso la macchina", quindi il piano salta. Lui si avvicina alla mia porta di ingresso e subito lo fermo dicendo "ah, accidenti...l'ho fatta entrare ma non le ho detto che lì (ed indico casa mia) non ci abita nessuno..." Lui: " ah, vabbè...faccio quella casa allora". "Noo! lì ci sta mio cognato che però è musulmano..." "ah. Mi han detto che ci abita la Signora XXXXX (mia mamma)". "ah no no, l'hanno informata male! Lei abita qua (ed indico la casa del vicino)".
"Ah ok, quella allora l'ho già fatta". "Pazienza, sarà per il prossimo anno allora". "Non si preoccupi, buona serata". Entro in casa e subito mi metto comodo. Se suoni il campanello e ti apre un losco figuro, non temere, sono io e sono tornato.

permalink | inviato da laSavana il 19/2/2009 alle 20:54 | commenti (1) |

16 febbraio 2009

Arrivo eh...

 
Il tempo di ricordarsi come si gestisce un blog e torno.
(ma ci voleva una penna per scrivere? ah no, ecco la tastiera).

permalink | inviato da laSavana il 16/2/2009 alle 14:17 | commenti (1) |

22 novembre 2008

Ci vuole un parcheggio nel cortile.

Sì, lo devo fare. Entro in casa dopo essermi perso come sempre in mezzo ad una campagna che mi guarda e dice : ci risiamo ehehehe. Fanculo campagna. Ecco. Sono a casa. Dicevo, lo devo fare! Accendo il pc, prendo in mano il mouse ed apro una pagina vuota di word da riempire. Ok, adesso scrivo che....uhm...sì, giusto! scrivo che mmm...o no? dai dai dai, lo scrivo! No, credo non sia il momento giusto adesso. Però poi me ne posso pentire, quindi scrivo. No. Scrivo un sms, un post ora sarebbe palloso. Ecco, nel messaggio chiedo se sia normale che qualcuno a quest'ora possa far finta che tutto vada bene quando invece vorrebbe trovare una sola faccia a caso per scaricare un fanculo. La risposta è stata una chiamata da un locale dove passavano questa canzone "dammi una lametta che mi taglio le vene"
...
...
......
ahahahahahah, ma quanto sei scema! In un attimo tutto è più leggero. Allora apro il freezer, tiro fuori una vaschetta di gelato...mangio la prima cucchiaiata, poi la seconda...
...questo gelato è tutto al cioccolato, fondente e non, pure affogato al cioccolato bianco. A me non piace nemmeno il cioccolato.

Ste, Fanculo!

permalink | inviato da laSavana il 22/11/2008 alle 3:23 | commenti (4) |

12 novembre 2008

Aspetterò domani per chiedertelo

                                                
Fin da piccolo ero posseduto dalla famosissima "maledizione conica". Non provate ad annuire con la testa per far vedere che la conoscete. No, perchè il termine l'ho coniato ora. Ecco.
Insomma, hai presente quando da piccoli i nonni ci portavano a fare le passeggiate nelle sere d'estate? Ecco. Chi, in quelle occasioni, non ha mai strattonato la manica di un nonno gridando un timido "voglio il gelatooooooooOOOOOO".
Puntualmente mi ritrovavo davanti alla gelateria e sentivo una voce "allora bel biondino, come te lo faccio il gelato?". Io mi guardavo intorno cercando di capire chi avesse parlato. A braccia aperte dicevo "boh" e la voce rispondeva " sono quiiii, mi vedi?". Niente, capivo che la voce proveniva dal davanti ma vedevo solo una parete, spesso in legno con dei cartelloni con dei disegni di Gelati enormi e scritte 100£ - 200£ - 500£. "ehi, piccolo, dico a te". Dopo tre secondi mi ritrovavo in braccio a mio nonno e mi si apriva un mondo davanti agli occhi.
Non avevo tempo di collegare la voce ,che fino ad un minuto prima mi stava parlando, all'immagine della gelataia che mi guardava ridendo, che già ero lì ad indicare col ditino quale gusto volessi. Dopo aver scelto 8 gusti alcuni dei quali indicati almeno 4 volte e scambiati per altri 5 gusti per 3 volte, la mia decisione faticosissima si stava materializzando in sogno. La gelataia si allungava e mi porgeva il cono gelato chiedendomi "ce la fai?". Io con la bocca a forma di cerchio per lo stupore emettevo un sibilante "Scì". Il cono era tra le mie mani. Nemmeno il tempo di scendere dal nonno, che il cono si ritrovava in terra senza possibilità di recupero.
Prontamente la gelataia me ne faceva un altro, ma nella vaschetta. Non riuscivo mai a mangiarmi un cono gelato. Fino ad un istante prima lo stringevo tra le mani e poco prima di avventarmici sopra, questo era là in terra, esausto.
Credo di aver passato un' intera estate in quella situazione. Quelle serate non erano solo fatte di gloria nei casi in cui fossi riuscito a dare una leccata al cono prima di vederlo cadere, ma anche di "trotto". Sì, trotto, ma questo non me lo sono inventato.
Arrivevamo al negozio di mia mamma dove mio babbo stava seduto su una sedia di plastica a scossare la gamba. Non che si dovesse togliere una cacca da sotto la suola della scarpa...ma era un suo vizio, un tic. Come quello che ho io ora. Ricordo ancora che cercavo di imitarlo in questo suo gesto. Lui , seduto, con il piede dritto sulla punta a muovere la gamba come se stesse suonando un pedale della batteria, io di fianco a muovere la mia,,scoordinatamente, mentre fissavo la sua per imparare. Non credevo fosse impossibile fermarla, quindi mi ci siedevo sopra. Ridevo quando mi accorgevo che era indomabile, e mi veniva voglia di andare a mangiare un gelato dopo aver vibrato per un'ora.
Quel tic mi è stato tramandato, anzi, me ne sono imposseduto. Se mi vedi a tavola, mi scossa sempre la gamba. Ricordo anche quando il mio istruttore di guida mi guardava spaesato e mi chiedeva " mo sa feeeet?? (ma cosa fai?)"...ed io prontamente toglievo il piede tamburellante dal pedale del gas.
Fino a qualche anno fa mi sono accorto che scossavo la gamba anche nel sonno. Credo sia un anti stress. Ora ho dimuito questo "vizio" ed infatti ho perso i capelli.
Per esempio in questo momento la sto scossando. E sorrido al pensiero che lei l'altra sera sia riuscita a fermarmela per alcuni minuti a tavola. Mi distraevo e ripartiva, ripartiva e lei mi appoggiava una mano sopra la gamba, poi ripartiva, lei appoggiava. Non lo vedo come un gesto banale...per me quel gesto significa tanto. Un gesto di attenzioni, piccolezze che ti fanno sentire importante e voglia di dirle "se ti faccio vedere come sono diventato bravo, mi porti a prendere un gelato nel cono?".

permalink | inviato da laSavana il 12/11/2008 alle 0:12 | commenti (4) |

29 ottobre 2008

Shhhhhhhhhhhhhh!

Ma te ci pensi al silenzio? cos'è il silenzio se non la mancanza di rumore, di suoni o di parole? E' un po' come il bicchiere mezzo pieno o mezzo vuoto, nel senso che: quando c'è pace assoluta, è merito del silenzio che c'è o della mancanza di rumore? Non lo so, fatto sta che il silenzio è un'arma a doppio taglio.
In alcune circostanze il silenzio per me è un veleno, ad esempio quando mi aspetto che qualcuno dica qualcosa ed invece non lo fa. In quel caso comincio a rimurginare, a contorcermi, a mettermi in piedi sulle mani per non pensare o a strapparmi i peli dal naso per occupare la mente. Ma niente, rimurgino come una mucca al di là della staccionata che guarda fissa la tizia che dice al marito: accosta! voglio fargli una foto! E' in quel momento che intervallo gli occhi grandi, per captare ogni minimo movimento, a momenti in cui li ho stretti tipo Bud Spencer per fare uscire le pensate una ad una in fila indiana.
Fortunatamente non è solo questo il silenzio per me. E' anche pazzia. Così capita spesso di ritrovarmi in macchina con gli amici che dicono: "zittiiiiiiii che così Ste ride!" A turno si ammutoliscono, restano immobili ed inespressivi. La macchina va per alcuni secondi e mi metto subito una mano davanti alla bocca come a trattenere la risata che puntualmente si trasforma da ghigno in lacrimoni. E' più forte di me: se qualcuno sta zitto per farmi ridere, in poco meno di un minuto esplodo. Solo che ho la risata contagiosa e a ruota cominciano a ridere anche gli altri...e prova a fermare la risata di quattro rincoglioniti se ci riesci! A volte ci provo e per alcuni istanti sono serio...ma poi nei posti dietro sento una zip di un giubbotto, il rumore di un posacenere che si chiude, un qualsiasi rumorino fatto apposta per destabilizzare la mia serietà....e "bastaaaaaaa!!!! ahahahahahah, fatemi almeno ahahahahaha asciugare la faccia che tra un po' ahahahahaha muoio!". Poi prendo fiato...finalmente ci riesco. Penso agli attori che riescono a trasformare l'umore recitando e se ce la fanno loro, chi sono io per non farcela? e mi vedo in un set cinematografico...tutta la troupe attorno in attesa della mia prestazione. La concentrazione è al massimo, serio come non mai. Il regista prende in mano il megafono "...ragazzi attenzione! al mio tre....uno, due , tre.....SILENZIO e ciak si gi..."
 
io: "bbbbuuuuaaaaahahahahahahahahahahahahahahahahah".

permalink | inviato da laSavana il 29/10/2008 alle 21:38 | commenti (2) |

6 ottobre 2008

Prego, accomodati.

        
                        
savana: sì, buongiorno! sono Stefano Biondi.
dall'altra parte del telefono: ??
- di Cesenatico!
- ah, Stefano! ciao, sono YYYYYYY!
- ciao direttore! Posso passare lì in banca oggi per parlare del conto e di un altro paio di cose?
- aspetta che sento...Sì, passa pure!
- ok, a dopo allora, ciao.
- a dopo, ciao.

Raggiungo Ravenna nel pomeriggio, parcheggio davanti ai vigili (...Aspetta che metto qualche spiccio nella macchinetta va!) Mi avvio a piedi ed arrivo sulla porta. Uhm, che succede? ci sono due camionette dei Vigili del Fuoco proprio lì davanti...
Arriva il direttore.
Direttore: ciao Stefano.
savana: ciao, Xxxxxxx. Vabbè che vengo di rado qua, ma addirittura chiamare i pompieri?!
Direttore: no, tranquillo, non sono qui per la banca...solo che hanno parcheggiato qui.

Passa qualche minuto nell'attesa che le due impiegate tornino dalla pausa pranzo ed arriva un camion di muratori. Scende il capo muratore.
Capo muratore: Sta prendendo fuoco tutto, qua?
Direttore: non lo so, hanno parcheggiato qui.
Capo muratore: manca solo Berlusconi e ci siamo tutti.
savana: o.O

Mentre si era ormai formato un gruppetto di curiosi, arrivano le impiegate.
Direttore: Stefano, entriamo pure. Ecco, lei è Xxxxxx...parla pure con lei.
Savana che pensa (osta...)

Mi siedo in fondo al corridoio, alla sua scrivania. Arriva l'altra impiegata e dice: Ehi Xxxxxx, sai chi è lui? ti faccio un po' di Gossip ghghghgh....E' Stefano, l'ex di Silvia!
Xxxxxx: ahhhhh, ecco perchè conosci il Direttore.
Savana: eh.

Iniziamo a parlare di "affari": di conto corrente, di spostare questo qui di là ecc..ecc...
Xxxxxx: aspetta un attimo. Ti abbiamo mai fatto il MiFid?
savana (mentre si stava allacciando una scarpa nell'attesa che lei stampasse dei documenti): Ehhhh?
Xxxxxx: A sapere cos'è...vero?

Il discorso comincia ad arricchirsi di termini prettamente bancarii e ciò richiede un po' più di attenzione. Lei parla, io annuisco. Continua con questo argomento stile montagne russe, dove a volte capisco perfettamente e a volte mi chiedo se le cose che mi sta dicendo appartengano ad un elenco di una ricetta aliena. Faccio domande come a scuola, con la mano alzata insomma. Lei spiega, parla, parla ed io , attentissimo, penso (mmm...non è sposata. Eh, non ha la fede al dito...). Ritorno con la testa in quella scrivania, ho capito perfettamente, ma l'occhio mi cade alla mia sinistra dove a trenta centimetri c'è una finestra che dà su un cortile interno dell'edificio. Lei continua a parlare e vedo una sagoma arancione avvicinarsi alla finestra. Faccio finta di nulla, intervengo nel discorso di lei facendole capire che sto seguendo correttamente.

Al vetro della finestra intanto si sente: TOC...TOC...TOC...
Lei guarda la finestra e fa finta di nulla tornando al discorso appena interrotto.

TOC. TOC. TOC...Scusi, mi tira lo sciacquone?
-come?
-Capo muratore al di là del vetro: mi può tirare lo sciacquone del bagno?
-sì, un attimo. Scusa Stefano, ma oggi va così...arrivo subito.

Arriva il direttore: ma dov'è Xxxxxx?
savana: a tirare lo sciacquone.
Direttore: o.O

Torna Xxxxxx dal bagno.
Direttore: da domani tutti a digiuno. Perchè se poi andiamo in bagno si allaga tutto...
- e se andassimo in ferie?

Riprendiamo il nostro discorso. Bla bla bla. Io ascolto ogni parola.
Parte un martello pneumatico al di là del vetro. Lei è costretta ad urlare per farsi sentire da me ,attentissimo e con la tipica espressione di chi sta cercando di capire con tanto di occhi stretti. Passano dieci minuti e mentre faccio qualche autografo su una pila di fogli, il martello pneumatico si ferma.
Al suo posto si sente: TOC..TOC..TOC...
Questa volta lei è decisa a far finta di nulla.

TOC..TOC..TOC..TOC..TOC..TOC..
Xxxxxx: sì????
capo muratore: ch'è? m' attacca la spina?
-quale spina?
-questa!
-e dove la metto.
-faccia lei, basta che l'attacchi.
-scusami ancora Stefano....

-ma questa è grande! la presa invece è piccola!
-tenga!
- ah ok, fatto!
-Grazie. Ma l'altra spina l'ha staccata?
-no! se non me lo dice che ne so io?! La stacco...
-no no, la lasci pure. Deve stare attaccata.
- e vabbè.

Torna un po' di pace...completiamo i discorsi interrotti con una risata. Ci salutiamo con una stretta di mano ed un "è stato un piacere, a presto" ma avrei voluto chiudere il colloquio con un " Che figata...anche io ora posso dire LA MIA BANCA E' DIFFERENTE".

permalink | inviato da laSavana il 6/10/2008 alle 20:59 | commenti (6) |

4 ottobre 2008

Un attimo ancora ed ho il titolo!

Ho trovato. Vado in giro a braccia conserte e come pollicino lascio le traccie, dove al posto di ogni briciola lascio un pensiero, un peso, un uff. Eh ma c'ho messo una mezza giornata per capirlo eh...mica pizza e fichi!
Per giungere alla conclusione ho fatto le scale di un appartamento in cui ho lasciato gran parte dei pensieri. Sì, sul mobile in camera c'era una matrioska formata da 4 elementi. Ne ho aperto uno ad uno e infilatoci quattro sbuffi, dal più grande al più piccolo. Ho attraversato un mercato a piedi di sabato mattina in mezzo a gente che per rincorrere l'acquisto del secolo non mi notava fino a darmi delle spallate. Lì,in quelle spalle, ne ho lasciati a bizzeffe (osta, chissà quante volte avrò scritto bizzeffe nella mia vita).
Credo di aver risparmiato solo quel tizio che da dietro mi chiama per nome, mi volto e mi chiede " ma cosa ci fai qua???". La risposta perfetta è stata " eh...ho fatto un giro". Poi mi saluta mentre spinge la carrozzina e mi fissa moltissimo il beauty che avevo in mano.
Poi sono tornato da lui, il mare, notando che non cambia mai, è sempre incazzato. Allora gli ho versato tutto quello che avevo in tasca. Il fatto che dopo mezz'ora mi abbia sorriso con un arcobaleno proprio lì davanti non so se prenderlo come un augurio o una presa per il culo, ma vabbè. Infine ho avuto l'idea di cercare spensieratezza e pace interiore passeggiando sul molo dato il bel sole che c'era...Camminata durata cinque minuti: il tempo di accorgermi di essere accerchiato da coppie di innamorati che si tenevano per mano. Dietro front, subito.
Peccato però, c'era un'atmosfera magica.
                
Ecco, ora sono qui, libero da ogni pensiero e con una sola carota nello stomaco. Nelle orecchie la parola "meraviglia" cantata la sera prima, negli occhi quello che sto scrivendo.Nelle mani la cenere che si stacca dalla sigaretta ormai spenta.

permalink | inviato da laSavana il 4/10/2008 alle 18:37 | commenti (6) |